Voltei - I am Back

Olá a todos!

Tive ausente um tempo. Estou de novo a postar o que tenho visto e lido. Tenho aproveitado este tempo de quarentena mesmo que continue a trabalhar em casa em full time, para me dedicar mais na espiritualidade, medito todos os dias nem que seja por breves minutos e tenho feito varios webinar online gratuitos e visto milhares de lives.

Não percam os lives da @alexandrasolnadooficial no instagram as 15h do Brasil e as 19h de Portugal de Segunda-feira a Sexta neste periodo de Quarentena. Vale muito a pena.
Ela tem uma pagina com muito material gratuito para podermos nesta altura dedicarmos a elevar a nossa vibração e deixar para trás a densidade.

http://www.alexandrasolnado.com/por/coronavirus/

Fiquem em casa, Keep Save

Minha Depressão

Fui há 2 semanas ao Reumatologista e tive a fazer o ponto de situação da fibromialgia. No meio da conversa de temas variados, toca no ponto da depressão, que me começou a remoer por dentro.

Conforme o tempo vai passado, a depressão instalou-se e tornou-se cíclica. Sempre resisti em tomar meditação, visto que devemos atacar o motivo da mesma. Comecei a fazer a fazer psicoterapia, em que se definiu o que me faz sentir mal e metodologias para trabalhar esses temas. Pouco a pouco fomos descascando a cebola. Certos assuntos foram-se resolvendo, outros não. Falar disto e mexer nisto não é fácil e levou-me a ir ao psiquiatra, pois fui me abaixo, mas sempre mantive a psicoterapia. Não é fácil acertar na meditação, alguma faz nos mais mal do que bem e quando encontramos uma que nos faz bem, até parece milagre. Infelizmente, na minha situação, o benefício teve um elevado preço, engordei 24 quilos. Estou obesa. Cheguei ao ponto em que não posso continuar a tomar continuadamente esta medicação, pois está a prejudicar-me em termos de saúde e de autoestima. Lá vamos ter mais uma conversa e testar novo medicamento. Um dos grandes problemas é a minha oscilação de humores e no tempo mais quente não sinto necessidade de anti depressivo.

Na minha opinião deveria tomar um regulador de humores, que não engorda-se e quanto ao antidepressivo seria ideal tomar na época fria. Contudo Reumatologista não é dessa opinião, para ele deveria tomar anti depressivo para sempre e o regulador de humor seria um extra, que até me podia ajudar a emagrecer. Quando ao psiquiatra, é da opinião que se tem de tomar o anti depressivo mínimo de 6 meses para fazer efeito e ir vendo como as coisas correm. Claro que o que vem a mente de imediato é seguir indicações médicas, mas já me deram coisas que fizeram muito mal com as melhores intenções e se não fossemos médicos de nós mesmo e tivesse tido o discernimento de parar, teria tido consequência gravíssimas. E estes 24 quilos o que faço a eles? Fácil para o reumatologista, é mexer-me e fechar a boca. E todas as dores da fibromialgia e as lesões que tenho, que me limitam? Há pois é, tem de fazer algo que se adapte. O que é que se adapta? Pouca coisa, dahhh… Para o Reumatologista, a depressão é um problema químico, é crônica, típico de fibromialgia. Ando sempre em ciclos, pois tudo depende do meu mau estar físico por consequência psíquico, da variação emocional e da minha extrema sensibilidade. Tenho momentos de neura, de raiva, de tristeza e de choro, em que chego ao desespero, estou farta desta vida. Esta não era a vida que queria para mim. Sinto que o universo me roubou a vida e me amaldiçoou. Fui injustiçada. Sinto uma grande revolta por esta doença não ter cura. Sei de um caso que conseguiu eliminar na grande maioria os sintomas com grandes alterações que efetuou na sua vida. Contudo com o passar dos anos, sintomas voltaram e perdi a esperança que um dia conseguiria dizer adeus para sempre a fibromialgia.

Vou iniciar um novo anti depressivo, o que é que isto vai dar? Deixei de ter grandes esperanças nestas coisas. Não sei se é bom ser obesa com mente equilibrada ou sem aumento de peso e completamente deprimida, em que a minha vida se torna um inferno. Infelizmente, interrompi o anti depressivo anterior em Junho e até a data não emagreci nada de nada. Nos últimos tempos tenho tido muita fome, pouco controle.

Precisava desabafar.

Beijos de Luz

curso Introdução à Meditação do Raja Yoga

Acabei o mês passado o curso Introdução à Meditação do Raja Yoga e aprendi uma nova filosofia de vida, pelo o nos abre os horizontes. As próximas sessões são para ouvir as famosas Murli.  Ainda não tive oportunidade de ir a uma. o curso foi muito intensivo e roubou-me 5 sábados a tarde, pelo que vou fazer uma pausa.

Vejam o site: http://bkwsu.org/portugal/cursos

Introdução à Meditação do Raja Yoga

Estou a terminar o curso Introdução à Meditação do Raja Yoga e estou a aprender novas realidades. Aconselho vivamente.
Vejam o site: http://bkwsu.org/portugal/cursos

Triste

Estou triste hoje, o novo tratamento que iniciei para a fibromialgia, não está a funcionar. Hoje fiz ultima sessão e irei fazer uma nova reavaliação daqui 3 semanas para ver se há volta a dar. É o primeiro caso que lhe acontece, enfim o meu caso é sempre complicado, pois nem os médicos sabem o que fazer.Entro em desespero de tanto pensar o que fazer a seguir. Já a minha situação dos dentes, teve hoje mais uma etapa, estou cansada disto tudo. No trabalho as coisas não estão famosas e pessoalmente também não. A vida não está mesmo fácil.

Necessito de mudar

Olá amigos! Hoje tive necessidade de vos esclarecer sobre tabela de peso que pus por debaixo do titulo do blogue. A minha busca pelo crescimento espiritual tem de ser acompanhada por uma mudança no exterior como no interior. Com toda a medicação que faço devido a fibromialgia e afins e com as alterações de humores, tenho compensado na comida. Desde a minha grande crise de ciática, nunca consegui recuperar, o que me levou a para a ginástica e a engordar sem parar. Estou num ciclo vicioso difícil de sair. Não gosto de me ver ao espelho, sinto me mal na minha pele. O grande problema é que psicologicamente, tenho vindo a piorar pelo meu aspecto. Como aumentar a minha auto - estima? A fluoxetina que tomo era suposta me emagrecer mas não, desde então já tenho mais uns 5/7 quilos. Já falei com os meus médicos mas não me dão nada que directamente emagreça, parece-me que tem receio de dos efeitos secundários que podem ter. Já que agora com este anti depressivo estou mais estabilizada, mas para mim não é solução a longo prazo. Vou continuar a falar desse assunto, assim não dá, não gosto nada do que vejo no espelho e estou cansada de perder mobilidade e agilidade. Outro grave problema é força de vontade para fazer uma dieta mais restritiva. Quando tenho problemas ou oscilações de humores devido ao trabalho, compenso com comida, o que tem sido muito frequente. Sinto-me mal comigo mesmo, como deixei chegar a isto e porque não consigo parar isto? Onde está a força de vontade e controlo? Muita coisa está em mudanças na minha vida neste momento, o que me cria muita instabilidade e medos. Sinto-me de certa forma pressionada, provavelmente porque a vida me faz isso para que eu tome decisões.A vida não é nada fácil. beijos, LILI

Minha Revolta face a tudo

Necessito desabafar, ando revoltada com problemas que me surgiram no emprego e não consigo resolver.Leio muitos testemunhas de pessoas com fibromialgia que lhes apareceu por volta dos 30-40 anos. Sinto-me injustiçada e revoltada como me tivessem roubado a minha vida, não tive oportunidade de a viver normalmente como os outros durante a minha "juventude". Sinto-me uma extraterreste ao pé das pessoas a minha volta. Tenho tantas dificuldades na vida profissional quer na minha pessoal. Quer sejam as dores, a intolerancia ao ar condicionado, quer seja pegar em pesos, quer seja cansaço, quer seja uma cadeira dura, tantos entraves que tenho na minha vida. Não consigo sair sem pensar em todos estes obstaculos. E o outro grande problema é que quase toda a gente não me entende, nem acredita em metade das minhas queixas. Olham para mim e acham que é fita ou má vontade, pois esta doença não deixa nenhuma marca fisica, que possa mostrar aos outros que ela realmente existe. Por vezes só me apetece rogra pragas, se esta gente sentisse isto na pele, calava-se num segundo.
Infelizmente esta doença não é fisica mas também atinge a parte emocional e psiquica. Pouco a pouco com a psicologa vou identificando os meus problemas ( a grande maioria já os sabia), porém não vejo como dar a volta a eles, pois isso implica mudar e eu não tenho conseguido. Mesmo que ela faça a abordagem de uma forma mais clara mostrando o ponto de vista das pessoas a minha volta e o meu, não consigo aceitar as coisas como são. Vou chegando ao ponto de desmotivação e frustração.
um abraço,
Lili

Cheia de DORES

Olá!

Aqui vai um desabafo, gostaria que um dia anuncia-se algo de grande felicidade, porém é bem o oposto neste momento.

Este tempo humido deita-me a baixo de uma forma brutal, tenho dores nas articulações principalmente anca, tornozelo, ombro e pulsos, maldita fibromialgia. O cansaço torna-se insuportavel, não consigo dormir o suficiente, passando a noite a acordar 3 em 3 horas ou 2 em 2 horas. Não consigo ter um sono profundo para descançar de uma forma eficiente para relaxar os musculos e recuperar as forças. Sinto-me como uma zombie. Este tempo inublado também entra na minha mente, não me deixando estar bem comigo mesma, parece que vejo tudo negro por vezes e mais sensivel aos acontecimentos do dia a dia. Não suporto mais esta vida de mer.. que tenho, acho que seria mais simples ter uma doença que mata-se do que uma que me dá cabo do corpo e alma pro resto da minha vida. Já ando há 10 anos nisto e estou cansada. Vocês podem-me dizer que passado tanto tempo, isto seria mais facil de lidar, já conheceria o meu corpo e saberia lidar melhor com as dores e saber o que tomar. Mas não. Farto-me de tomar medicação natural e medica e volta sempre tudo a estaca zero. Fui a pouco tempo a um reumatologista que me deu uma nova medicação porém o anti-inflamatório fez-me muito mal ao estomago e tive de parar, mas tenho uns rx pra fazer. Continua com a dor ciática, se é ralmente ciática não sei, o medico diz que não pode ser, pois já vão 18 meses e com eles 10kilos.
Nunca me senti confortável com as minhas gordurinhas, mas agora estou por demais e nem quero me ver ao espelho. Quando o faço, vêem-me as lagrimas aos olhos. Estou longe de ser quem eu queria ser, Isso vai para além do corpo, mudava a maneira de ser e reagir perante as pessoas e as situações.
Foi me dito em Abril que eu tenho de aceitar as minhas limitações, que invejo a saúde e a felicidade que os outros aparentam. Amar-se é aceitar-se. Todos temos de passar pelas situações até que aprendemos a aceitar. Ainda não consegui ultrapassar isto, quem sabe um dia, quem sabe nunca.
Tenho a necessidade de me sentir viva, coisa que esta doença contraria, que o meu trabalho traz frustração e quanto as resoluções pessoais desgraçam tudo. Há alturas em que odeio tudo e todos, não suporto mais nada. E depois claro começo a invejar vidas das quais pouco sei mais do que vejo e sonho em não estar mais doente e ser super feliz em todas as areas.

Quero vender a minha casa e comprar uma boa casa nova, um emprego que me realize e pague as minhas despesas, melhor sáude, mais amigos que me compreendem e aceitem como eu sou e as limitações da minha doença e encontrar um amor correspondido em 2010. Será pedir demais?


um grande beijo a todos,
Lili

Quero uma nova vida

Não costumo falar muito sobre me mas hoje apetece-me, tenho de deitar isto para fora.
Tenho cada vez mais necessidade de mudar de vida, porém estou presa num circulo vicioso. Não gosto do que faço profissionalmente, mas preciso do ordenado. Passo a vida a gastar dinheiro em saúde para me permitir ter qualidade de vida, para poder ter uma vida mais ou menos normal, como ir trabalhar todos os dias. Como não posso dedicar de corpo e alma ao trabalho, também não posso crescer profissionalmente, quer a nível do trabalho desenvolvido como em termos monetários. Sinto-me frustrada pois pouca energia e força resta para a minha vida, sim a minha vida mesmo. Nem mais vale falar sobre esse lado tão desinteressante no meu ponto de vista. Bem sei que milhares de pessoas no mundo trocariam de vida sem colocar questões, tenho essa noção, sei também que tudo pode sempre ser pior. Estou numa estagnação toxica que só me lava ao desespero e frustração.
Ao ler a happy deste mês, fiquei muito entusiasmada com a filosofia de vida Toltec e com o artigo sobre livro/workshop "Faça um upgrade a sua vida". Gostaria imenso que me acontece-se o mesmo que a rapariga que se tornou uma Toltec, ter uma subita iluminação e mudança da maneira de ver e estar na vidae principalmente descobrir o que realmente me realiza profissionalmente e que seja viavel para as minhas imensas limitações de sáude. Medo é um dos motivos que me retêm, assim como indecisão e preguiça. Porque não ando para a frente? Porque não conheço as pessoas certas nos sitios certos na hora certa? Um desabafo...

uma musica para animar!

Crise

Há muito tempo que não "blogo" sobre a minha pessoa, necessito de desabafar. Estou numa fase em baixo, sinto-me mal fisicamente, emocionalmente, psicologicamente e muito provavelmente espiritualmente. Estou no momento cheia de dores ( fibromialgia ) devido a elevada humidade que surgiu esta semana. Outras áreas da minha saúde também não andam bem, constantes dores de garganta e a situação dos meus dentes/maxilar me preocupa muito. Vêm ai dias dificeis....
Desde há meses que ando sobre elevada angustia e desespero a nível profissional. Já não suportava mais o ambiente e condições do mesmo. Tendo sido transferida de área deveria estar em pulgas, cheia de alegria, mas não estou. Sinto um cansaço extremo e psiquicamente desgastada. Pensei que estes diazitos de ferias na época natalícia me carregassem as baterias mas não. Estou completamente desmotivada quer pela grande dificuldade de entrar na grande complexidade e exigência das minhas funções, que nada tem a ver com as anteriores, quer pelo facto de ir trabalhar para bastante longe de casa muito brevemente, levando-me ao desespero, pois não sei como coordenar a minha vida nem sequer sei como irei sobreviver a tudo isso.
Estou cansada de me esforçar e desgastar para nada no trabalho, piorando somente a minha saúde, que por bola de neve, piora ainda a minha situação profissional. Bem gostaria de investir em algo que eu gostasse, mas não sei o quê. Pura frustração!
Necessito de tomar decisões, fazer mudanças mas isso é obvio. Mas quais? Algumas até sei... Mas tenho de ter muita força e vontade. Faltara-me alguma das duas ou ambas? De certo.
Em relação a minha cura, já não sei mais o que fazer. Já fiz montes de tratamentos e terapias alternativas diversas, mas nada me vai a causa da minha doença. Estou cansada de ter esperança e depois tudo desabar depois de ter já largando bastante massa e tempo de vida.
Tendo feito uns círculos energéticos xamanicos e um curso sobre esse tema, questionei em algumas ditas "viagens"sobre como poderia curar-me da fibromialgia e foi-me mostrado bastantes coisas/imagens (tipo filme), o que deu para obter alguma informação. Porém, até a data não consigo contactar com os meus guias, como outras pessoas que fizeram o curso o conseguem facilmente, para ter uma resposta verbal, para obter algo mais concreto, nem que umas pistas para ir seguindo. Infelizmente isto é bastante caro e não sei a que ponto devo ir fazendo tratamentos completos, sem saber se realmente possa vir a melhorar ou curar de uma forma duradoura e não momentânea como o reiki e tudo o resto que já fiz e faço como massagens terapêuticas. Sinto-me perdida. Dizem que tenho de ter fê, mas estou cansada de a ter e não dar em nada. Claro que o xamanismo trata problemas espirituais e a fibromialgia é uma doença com uma causa espiritual.
Para além disso tudo, necessito de independência total, mas com será possível?
Daqui a um mês é o meu aniversário, os anos passam e nada é feito. Isso faz com que eu me revolte contra mim mesmo. Que raiva.
Porque é que eu não vejo as soluções simples para os meus problemas. Porque que é que somos tão estúpidos e cegos para nós mesmos e quando diz respeito aos outros é tudo muito simples e os outros é que são complicados?

Dias cinzentos

Estes dois ultimos dias estao a ser muito dificeis, a minha cabeça até explode. Não sei se isto vai melhorar ou vou ter de explodir de novo. Ontem ja tive de elevar a voz e ameaçar que saia porta fora para me ajudarem a resolver duas questões. Será isto normal? Até fico admirada comigo mesma com certas reações que tenho. E claro hoje tive de novo pouca colaboração do pessoal. Visto que não haver responsavel pelos vistos naquela area ninguem assume nada ou quer saber daquilo. Uns tem a desculpa que andam a fazer tratamento de psiquiatria... E eu que tenho de resolver os problemas fico com as batatas quentes nas maos, visto que a superior tb anda muito ocupada a fazer mapa e relatorios pros superiores e a lixar-nos pelas costas com a nova reestruturaçao a qual só teremos acesso no dia da sua execuçao. QUE RAIVA!

10 º aniversário da morte da minha 1ª maezinha

Hoje faz 10 anos que a minha vovó morreu, parece impossível, já passaram 10 anos. Vivi a minha vida toda com ela até a sua morte. A morte dela mudou a minha vida por completo, foi como me tivessem tirado o chão debaixo dos meus pés e estive uns bons tempos em queda livre. Tudo mudou, a casa, as regras, a rotina, a atitude minha família em relação a mim (ela era como uma fortaleza a minha volta)... Infelizmente senti-me como um dos escravos de antigamente vestidos de carneirinhos lançados aos leões... O choque foi brutal e muitas emoções negativas se desenvolverem, tendo provavelmente criado grande parte das doenças que tenho hoje, incluindo a fribro. Tenho ultimamente pensado muito nela e tudo o que passou há 10 anos por esta altura. O que foi dito e o que ficou por dizer, por não ter coragem de fazer o que era certo de se fazer. Sentimentos que ficaram guardados debaixo do tapete até hoje,.

Vovó, lamento imenso a gente se ter desentendido poucos meses antes, mas acho que somos pessoas muito diferentes e não conseguimos nos comunicar. Sei que fizeste o melhor que podias para me criar, mesmo não sendo a pessoa mais perfeita deste mundo, mas pelo menos foste umas das pessoas que ficou feliz por eu ter nascido. A historia da tua vida foi como um exemplo de vida para mim e acho que foste uma grande heroina, fazendo-me crescer com uma base mas madura. Injustamente te acusei durante anos de teres me afastado da minha mãe, mas só quando senti na pele mãe que tenho, que compreendi que fizeste o que era certo naquele momento. Infelizmente sou uma pessoa muito fechada, não sabendo demonstrar o meu carinho e o meu agradecimento, mas isso acho que ganhei de ti, e espero que me perdoes da minha insensibilidade que demonstrei nos nossos últimos encontros, porém foi uma defesa minha para conseguir sobreviver. Só espero que esteja muito bem por ai e que descanses muito para a nova vida que te espera, de novo perto de mim ou não... Entretanto a vida passa bem rapido por aqui, pagando o nosso karma, seguindo o nosso caminho. A vida é dura mas é assim a vida. beijos P

Desabafo

Comecei o ano com grandes desafios e lutas profissionais, que mexem comigo emocionalmente, atormentando as minhas aguas bravas por natureza. Ontem, ouve dentro de um grande terramoto ou dito mesmo um tsunami. Não sei como vou conseguir dar volta a tanto requisito físico e psíquico misturado com um leão a solta dentro de mim, que me destabiliza por dentro como a vida do lado de fora me faz também. São tantos os meus pontos fracos que nem sei bem por onde começar. Quando eu estou tratando umas certas áreas da minha essência , a vida dá uma grande volta e outras surgem com alarme vermelho. Parece que passo a vida a apagar fogos em mim . Isso cria instabilidade no trabalho interior, que quero consolidar , fazendo com que saia constantemente do meu caminho e que cada vez mais as quedas me doam mais. Não estou a conseguir fixar florais de Bach para mim durante um mês sequer, sem te necessidade de atacar outra área... que frustração...

Vivenciando a vida

Olá ! Não sei bem por onde começar, mas vou revelar o que está de momento na minha mente. Não tenho muito jeito para a escrita e peço desculpa pelos meus erros...
Há alturas das nossas vidas, em que já passamos por tantas dificuldades, já fomos ao fundo do poço e voltamos, totalmente desgastados mas com mais conhecimento, maturidade e humildade. Pensamos que se voltar a acontecer algo semelhante, estaremos preparados e já não iremos tanto a baixo. Mas a vida não é assim tão clara e directa. Por vezes, por mais que passemos pelas mesmas situações difíceis, parecemos que cada vez mais estamos é a enfraquecermos e que a queda é cada vez mais dolorosa e longa. Talvez pelo facto que nos tínhamos lesionado nas outras vezes de tal forma, que ficará algo por sarar eternamente. O grito da dor faz eco na nossa alma , que nos tenta desesperadamente mostra-nos o caminho sem sentido para a nossa mente perdida.
Quando isto nos leva a um desespero mental muito grande, sem o entendimento do porquê de tanto sofrimento, em que estamos no limite das nossas forças: falta-nos a luz do entendimento. Encontrei uma ajuda para essa situação :o remédio floral do Dr Edward Bach - "Sweet Chestnut". Quando tomar-mos uma atitude de derrotado (desistir-mos de lutar) e perdermos totalmente a fé que algo possa ser feito para melhorar a situação, o remédio floral do Dr Edward Bach - "Gorse" vais-nos dar a luz da esperança.
Encontrei uma grande ajuda nos florais de Bach, temos de abrir os nossos corações a eles para que eles nos possam ajudar. Nem sempre a resposta é directa e concreta, visto que debaixo do nosso tapete há muitas outras surpresas. Não podemos ir pondo tudo o que não nos agrada e que traz desconforto debaixo do tapete, pois qualquer dia ele torna-se numa montanha...
Já me alarguei bastante e misturei um pouco as coisas, mas sou assim. Beijinhos e até breve...